Drölf Geschichten.

Wer kennt sie nicht die Kölner Sporthelden...

2007-07-11T23:54:00.000+02:00

Neu: Sollen Weiber rudern? - Marianne Mahlberg, 1914-1981
	Frauen im Ruderboot? Unmöglich! Schließlich ist die gebeugte Sitzhaltung schlecht für die Fortpflanzungsorgane. Mit der erforderlichen schicklichen Kleidung konnte frau sowieso nicht in ein Boot steigern – und sind Wettkämpfe nicht ohnehin gegen die weibliche Natur? Marianne Mahlberg war anderer Meinung. zum Porträt von Marianne Mahlberg

Eine Meldung und ihre Geschichte!?

2007-01-29T16:13:00.000+01:00

"Helicopter gives deer blow job saving its life..."

http://www.youtube.com/watch?v=v8HZAC8LF7Y

Aus gegebenem Anlass.

2006-11-24T14:51:00.000+01:00

Walentina Wladimirowna Tereschkowa (russisch Валентина Владимировна Терешкова, wiss. Transliteration Valentina Vladimirovna Tereškova; * 6. März 1937 in Maslennikowo bei Jaroslawl an der Wolga, Russische SFSR) ist eine ehemalige sowjetische Kosmonautin. Sie war die erste Frau im Weltraum - und bis zum Raumflug von Swetlana Sawizkaja im Jahre 1982 auch die einzige.

Kim Jong Il Jong Kill Kong Jim

2006-11-09T18:59:00.000+01:00

Mordkorea oder Die Angst vor der Bombe?

Good Morning, Herr Horst.

2006-11-06T10:15:00.000+01:00

Was für ein Start in die Woche - schon wieder im Preisausschreiben gewonnen, das Jahr entwickelt sich noch zu einem echten Glücksbringer... 2 Karten für das ausverkaufte Mando Diao-Konzert in Köln - Merci beaucoup, Fritzi !! Herr Horst hat uns erhört.

Unsterbliche Klassiker (Teil 136)

2006-10-04T09:13:00.000+02:00

„Willkommen in den Muppet-Laboratorien, wo die Zukunft schon heute gemacht wird.“

Dr. Bunsen Honeydew & Beaker

[Dr. Honigtau-Bunsenbrenner und Beaker ]

Best practice: Die Maschine, die Gold in Hüttenkäse verwandelt...

Applaus, Applaus, Applaus...

Ich bin dann mal weg. (Tschö mit Ö.)

2006-08-25T16:00:00.000+02:00

Gewehre bei Fuß. // The Rifles - No love lost.

2006-08-10T10:29:00.000+02:00

Currently playing....

"All I want is a little peace and quiet..."

So einfach wird man Europameister über 10.000m...

2006-08-09T09:34:00.000+02:00

...einfach mal nachmachen:

"600 m vor Schluss war ich plötzlich Vierter, da habe ich gedacht: das ist ein doofer Platz. Ich habe noch einmal alles mobilisiert und einfach alle überholt", sagte Fitschen, überglücklich über seinen Sieg."

Glückwunsch !!! So einfach ist das also. OK....
Gut, daß das nicht auch der Letzte, der Vorletzte und der Drittletzte gedacht haben, sonst wäre er wohl nicht aufs Podest gekommen. (Morgen gibts dann die Anleitung dafür, wie man "600m-vor-Schluß-Vierter" wird...)

Was geschah am 8.August?

2006-08-08T08:41:00.000+02:00

1991 – Das mit 646,38m bis heute höchste Bauwerk aller Zeiten, der Sendemast Radio Warschau, stürzt ein.

L'image quotidienne...

2006-08-02T17:25:00.000+02:00

L'image quotidienne...

2006-07-31T21:33:00.000+02:00

A-vierhunderteinundvierZISCH.

2006-07-28T11:04:00.000+02:00

Schon gewusst?

Die Bundesautobahn 441 (Abkürzung: BAB 441) – Kurzform: Autobahn 441 (Abkürzung: A441) – ist eine geplante Autobahn.

Wenn die A44 vom Kreuz Bochum/Witten bis zum Bochumer Außenring weitergebaut wird, entsteht die A441. Dann nämlich wird der westliche Teil des Rings zur A441 aufgestuft. Zu diesem Projekt gehört auch noch der 6-Spurige Ausbau der A40 zwischen Gelsenkirchen-Süd und Bochum-Stahlhausen. Dieses Projekt wird als Bochumer Lösung bezeichnet, da der Lückenschluss der A44 zwischen Velbert und Bochum nicht mehr in Planung ist.

L'image quotidienne...

2006-07-27T10:42:00.000+02:00

L'image quotidienne...

2006-07-24T10:19:00.000+02:00

L'image quotidienne...

2006-07-21T09:13:00.000+02:00

Der Name der Hose.

2006-07-21T09:02:00.000+02:00

"Das Verwirrspiel um das chinesische Hosenbranding geht weiter...."

Mysterien des Fernen Ostens, Teil I und II, nachzulesen bei der Riesenmaschine:
http://riesenmaschine.de/index.html?nr=20060417121214
http://riesenmaschine.de/index.html?nr=20060721040833

Straße des Lebens.

2006-07-19T10:32:00.000+02:00

Bespielte Häuser....

2006-05-31T14:15:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=w1UpHUN2PEM
(Merci beaucoup, Uschi!)

Schön zu wissen.

2006-05-22T11:25:00.000+02:00

Der stimmhafte labiodentale Flap.

Der labiodentale Flap ist ein Konsonant, der in mehreren Sprachen der Zentralafrikanischen Republik und benachbarter Länder auftritt, beispielsweise in Margi oder Kera, wie auch in Simbabwe. Des weiteren soll er in der austronesischen Sprache Sika vorkommen. Es handelt sich um das unübliche Beispiel eines nicht-rhotischen Flaps. Der bilabiale Flap scheint in den meisten Sprachen ein Allophon zu sein, wenn nicht in allen, also könnte man allgemeiner von einem labialen Flap sprechen.

...

Der labiodentale Flap beginnt mit der Unterlippe an der Innenseite der oberen Schneidezähne. Sodann wird die Unterlippe hinausgeschleudert, wobei sie an den oberen Schneidezähnen oder der Oberlippe oder beiden entlangstreicht.

[Wikipedia]

Der Kapitalismus, der alte Schlawiner...

2006-05-15T11:13:00.000+02:00

... hat uns lange genug auf der Tasche gelegen!

Currently playing ...

"Der Letzte legt die Nadel in die Rille und wartet auf die Stille."

Was geschah am 11.Mai ?

2006-05-11T11:13:00.000+02:00

1881 – Der Aerodynamik-Pionier Theodore von Kármán (Erforscher der Kármánschen Wirbelstraßen) wird geboren.

Hätten Sie's gewusst?

2006-05-11T10:38:00.000+02:00

- Minenräumboote der Avenger-Klasse haben einen Rumpf aus glasfaserüberzogenem Holz, um die magnetische Signatur möglichst gering zu halten.
- Der ausgestorbene Gelbstirnwaldsänger wurde zuerst 1832 und letztmalig 1961 beobachtet.
- Dem chinesischen Premierminister Zhuge Liang (3. Jahrhundert n. Chr.) gelang es auf seinen Nördlichen Expeditionen fünfmal nicht, den chinesischen Norden zu erobern.

Herr Julen und seine Ideen.

2006-04-26T11:48:00.000+02:00

(oder: Wir basteln uns einen Viertausender!)

" [...] Über 120 Viertausender gibt es in den Alpen, doch das ist den Schweizern nicht genug. Das 3883 Meter hohe Klein Matterhorn soll ab 2007 durch eine Pyramide mit Restaurant und Übernachtungsmöglichkeiten um 120 Meter "aufgestockt" werden. [...]"

Haare Krishna.

2006-04-25T10:36:00.000+02:00

[Phil Spector]

Für fühlbar mehr Volumen....

Discotizer.

2006-04-07T09:50:00.000+02:00

[aus dem SZ-Magazin #14/2006, von Sebastian Glubrecht)

Discotänzer & Thekensteher

Auf Über-30-Partys buhlen zwei drollige Arten von Singles um die Weibchen: Discotänzer und Thekensteher. Der Discotänzer fällt auf, sobald er die Tanzfläche betritt: gestreiftes Hemd über Goldkettchen und Schlangenlederschuhe mit Rindsledersohlen. Hemmungslos stapft er unter die Discokugel, klatscht gegen den Takt in die Hände und sucht kopfnickend nach Opfern. Sein Vorteil: Lust am Tanzen. Sein Nachteil: zu viel Lust. Während sein potenzielles Opfer einmal die Schultern bewegt, wirbelt er gleich zweimal um die eigene Achse und landet im Spagat. Er baut voll auf den Satz: Wie ein Mann tanzt, so ist er auch im Bett. Blöderweise treibt er mit seinen Hüftschwüngen die Weibchen ins Revier seines natürlichen Feindes.

Der Thekensteher steht an der Theke, eine Hand am Glas, die andere erstaunlich tief in der Hosentasche. Er weiß: Wer tanzt, muss irgendwann trinken. Und dann kommt sein großer Auftritt: »Hallo, schöne Frau«, fragt er, »bist du eigentlich haftpflichtversichert? Du hast nämlich gerade eine Beule in meine Hose gemacht.« Das hat er aus einem so genannten Liebesfilm gelernt. Da hat es funktioniert. Manchmal lässt sich eine mittellose Studentin von ihm auf einen Drink einladen. Ist das Glas leer, wendet sie sich wieder dem Tänzer zu. Mit seinem akrobatischen Gemisch aus Kickboxen und Gebärdensprache hält er den lästigen Trinker in Schach. Doch der Thekensteher hat es gar nicht eilig. Er weiß: Sie kommen alle wieder. Blöderweise gehen sie auch alle wieder.

[(c) SZ-Magazin/Sebastian Glubrecht)

Hätte, wenn und aber....

2006-04-05T10:18:00.000+02:00

[...]

Kein Langzeitbeobachter, am allerwenigsten die Niederlagenniederländer selbst, wird sich darüber wundern, wenn die derzeitige, von Bondscoach van Basten trainierte Mannschaft auch beim nächsten Großereignis, der WM 2006, die Erwartungen erfüllt und spätestens im Halbfinal-Elfmeterschießen mit 6 : 7 gegen, wetten wir mal Deutschland, »unverdient« ausscheidet.

Vorher werden van Nistelrooy, Robben & Co. traditionsgemäß den »schöneren« Fußball gezeigt haben.

Nachher wird die in der Kaiserloge inhaftierte Ehrengeisel Johan Cruyff sich nicht dagegen wehren können, dass ihm eine deutsche Nichtgestalt die Hand schüttelt und cremig darauf besteht, dass »Ihr’s von der spielerischen Klasse her eigentlich hättet gewinnen müssen«. Ich weiß nicht, ob und wenn was König Johan entgegnen wird. Sollte er sich aber zu einer Antwort herablassen wollen, empfehle ich eine möglichst unhöflich auszusprechende Standard-Zurechtweisung aus dem Antifußballschwafel-Repertoire meines sachverständigen Tribünennachbarn Jupp:

»Hätte hätte hätte. Hätte meine Omma Räder, wär’ sie ’n Moped.«

aus: "Die verhinderten Weltmeister", Kunstmann Verlag

Beitrag von Fritz Eckenga, veröffentlicht in der SZ am 04.04.06

Was zählt is' auf'm Platz.

2006-02-20T16:31:00.000+01:00

Anweisungen des DFB

1.) Die übliche Größe des Spielfeldes ist: Länge 105 m, Breite 68-70 m.

2.) Der Platzverein ist für die richtige Zeichnung des Spielfeldes sowie den ordnungsgemäßen Aufbau der Tore, ihre zuverlässige Befestigung und ihren unbeschädigten Zustand verantwortlich.

3.) Die Linien müssen vor dem Spiel gut sichtbar aufgezeichnet sein.

4.) Der Schiedsrichter prüft einige Zeit vor Spielbeginn das Spielfeld und den Platzaufbau, um sich davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung ist. Sollte die Beschaffenheit des Platzes infolge schlechten Wetters oder Nachlässigkeit so sein, dass den Spielern Gefahr droht oder eine ordnungsgemäße Durchführung des Spieles nicht gewährleistet ist, so hat der Schiedsrichter den Platzverein aufzufordern, die Mängel zu beseitigen. Ist dies innerhalb einer angemessenen Frist nicht möglich, so fällt das Spiel aus.

5.) Ist die Zeichnung des Spielfeldes wegen Schneefalls nicht mehr erkennbar, sind zusätzlich acht Hilfsflaggen zur Kennzeichnung der Strafräume einen Meter außerhalb der Begrenzungslinien aufzustellen. Stehen keine Hilfsflaggen zur Verfügung, sind auch sogenannte "Hütchen" zugelassen.

6.) Es ist dem Torhüter nicht gestattet, mit seinem Fuß Markierungen auf dem Spielfeld anzubringen. Auch ein anderer Spieler darf dies nicht für ihn tun. Bemerkt dies der Schiedsrichter während des Spieles, soll er die Begegnung nicht unterbrechen, nur um den fehlbaren Spieler durch Zeigen der gelben Karte zu verwarnen. Die Ahndung dieses unsportlichen Verhaltens muss erst geschehen, wenn das Spiel ruht. Stellt der Schiedsrichter die Verfehlung jedoch vor Beginn der Partie fest, soll er den schuldigen Spieler unverzüglich verwarnen.

7.) Während der Halbzeitpause dürfen Veränderungen am Spielfeld (z.B. Einbringen von Sand vor dem Tor) nur mit Zustimmung des Schiedsrichters vorgenommen werden.

8.) Es sind möglichst Fahnen in lebhafter Farbe zu verwenden, Torpfosten und Querlatte dürfen nicht weniger als 10 cm und höchstens 12 cm breit und tief sein.

9.) Die natürliche Silberfarbe bei Toren aus Metall ist zulässig.

10.) Die Spielfelder sollen über eine Sicherheitszone von mindestens 1 m an der Längsseite und von mindestens 2 m an der Querseite verfügen. Für den Spielbetrieb auf DFB-Ebene gelten Sonderregelungen, die in den Durchführungsbestimmungen für die Bundesspiele festgehalten sind (Fotografenlinie hinter den Toren 5,50 m und seitlich von den Torpfosten bis zu den Eckfahnen 2 m Abstand zur Torlinie). Für den Spielbetrieb der Lizenzligen gelten zusätzlich Abstände für Mannschaftsbänke und Platzordner 5 m von der Seitenlinie sowie eine Absperrung des Innenraums von mindestens 2 m Höhe.

11.) Ein Spiel unter Flutlicht darf frühestens 30 Minuten nach Ausfall der Beleuchtung abgebrochen werden. Kann der Schaden innerhalb dieser Zeit behoben werden, so wird das Spiel nach Instandsetzung der Beleuchtungsanlage fortgesetzt. Kann ein Schaden an der Flutlichtanlage nur teilweise behoben werden, entscheidet der Schiedsrichter über die Fortsetzung oder den Abbruch des Spiels.

P.R.O.T.E.S.T. vs. S.A.T.I.R.E

2006-02-15T13:53:00.000+01:00

[aus der Titanic]

Protest-Ticker:

"Damaskus. Eine Welle der Empörung fegt heute nachmittag durch die Strassen von Damaskus: Per SMS-Kette war in der muslimischen Gemeinde das Gerücht umgegangen, der Mufti sei am Morgen verkehrtherum in seine Hose gestiegen, habe diese daraufhin verbrannt und sei auf verschiedenen anderen Hosen herumgehüpft. Überall in Syrien zündeten daraufhin gläubige Moslems ihre Hosen an und hüpften herum, zum Teil, weil sie die Hosen vor dem Anzünden nicht ausgezogen hatten. Die Frankfurter Rundschau äusserte dazu, Hosen zu tragen sei zwar geschmacklos, aber man könne es nicht rundweg verbieten."

"Kabul. Islamische Proteste wurden gegen die Mittagszeit in Kabul laut, wo ein Imam mit dem Fahrrad über eine Glasscherbe gefahren war und daraufhin einen zerschnittenen Fahrradreifen wechseln musste. Ein wütender Mob zündete Minuten später überall in Afghanistan Fotos von Fahrrädern an und hüpfte auf Bildern von Glasscherben herum, mehrere Fahrradläden brannten völlig aus. Die TAZ in einem Kommentar: 'Es muss weiterhin erlaubt sein, Fahrrad zu fahren, sicher. Aber nicht alles, was man tun darf, sollte man auch tun!'"

[Achtung, Satirische Verse: TITANIC]

Da wiederhol' ich mich gerne.

2006-02-06T09:48:00.000+01:00

"Nach den ganzen halben Sachen können wir
endlich wieder das, was wir gerne machen machen."

...ne schöne jroooß: >>>>>>>>

Kostüme in freier Wildbahn (Teil 54)

2006-01-31T15:08:00.000+01:00

Powerpoint und Spass dabei.

2006-01-25T10:29:00.000+01:00

Powerpoint-Karaoke

(aus dem ZEIT.blog berlinjournal)

"Wir alle hassen Powerpoint. Wir alle hassen Menschen, die mit Powerpoint arbeiten. Daher wird es am Mittwoch, den 25.01. um 20 Uhr im nbi, Schönhauser Allee 36 (Gelände der Kulturbrauerei) das erste Berliner “Powerpoint Karaoke” geben. Das Team von Powerpoint Karaoke hat eine Liste von Präsentationen zu Themen wie “Erfolgsfaktor Dienstleistung für Dentallabore” oder “Innovative Verfahrenstechnik im chemischen Reinigungsprozess” aus dem Web gefischt. Mutige Interpreten aus dem Publikum werden sich daran im Stegreifvortrag versuchen. Eine unbestechliche Jury wird das zu unterbinden wissen, falls es langweilig wird. Ich finde, das klingt gut."

Ich auch.

Wie kurz ist in Kürze ?

2006-01-24T11:10:00.000+01:00

Neues von Peter Licht gibt es in Kürze.
[Und alles, was ist, dauert drei Sekunden.]

http://www.peterlicht.de/

Wä dat nit kapiert.

2006-01-24T10:45:00.000+01:00

Kanarievüjjelchezüngelchenszüppche, dat kann jeder liere
Kanarievüjjelchezüngelchenszüppche, dun et ens probiere
Kanarievüjjelchezüngelchenszüppche, wä dat nit kapiert
Dä hät in d'r Kayjass Nummere Null beim Lehrer Welsch studiert
Kanarievüjjelchezüngelchenszüppche han se nit jeliert.

Griiiaaaaß Euch !!

2006-01-21T13:12:00.000+01:00

"Mir san nur 10 Toag' do..."

(Neunzehnvieresiebz'ger Schneeflittchen - Abschlussjahrgang.)

Baby Melancholie.

2005-12-14T12:25:00.000+01:00

Du oder jemand so wie Du.

Heute ich. Und wir.
Und die Hansen Band. In Köln.
Vorfreude. Ausverkauft.

http://www.buergerhaus-stollwerck.de/Veranstaltungen/35___sparen/Hansen_Band/body_hansen_band.html

Der Klügere kippt nach oder: "Tätatät" in Meiderich

2005-12-08T15:10:00.000+01:00

Aus der Reihe "Gut gemeint, schlecht gemacht", heute Teil 17:

"Schäbigster Schaupieler e.v.e.r. " und endgültig eingereiht in die Hall of Blame:

NORBERT "tête-à-tête" MAIER

(das filmchen gibts bei allesaussersport.de)

Ich sehe WATT, was Du nicht siehst.

2005-12-07T10:46:00.000+01:00

The Choice Switch allows the user to decide on the source of energy that powers their home. Like a form of direct democracy, it is .... [...]

Noch mehr elektrische Ideen aus Schweden >>>

Churchills goldene Regel.

2005-12-07T09:05:00.000+01:00

Als er feststellte, dass sein Tischnachbar, der arabische Staatsmann Ibn Saud, den Genuss von Tabak oder Alkohol aus religiösen Gründen strikt ablehnte, entgegnete Winston Churchill entschieden:

"Ich möchte noch einmal hervorheben, dass mir die goldene Regel meines Lebens quasi als heilige Pflicht vorschreibt, Zigarren zu rauchen und Alkohol zu trinken - und zwar vor, nach, und wenn es sein muss, auch während den Mahlzeiten und in der Zeit dazwischen."

aus: Schotts Sammelsurium Essen&Trinken

Sherry Sherry Lady.

2005-11-15T09:10:00.000+01:00

Als ein Weinhändler Lord Chesterfield eine Flasche Sherry überbringen ließ, von der er behauptete, sie könne Gicht heilen, antwortete Seine Lordschaft mit folgender Mitteilung:

"Sir, ich hab Ihren Sherry probiert und mich für die Gicht entschieden."

aus: Schotts Sammelsurium Essen&Trinken

Get Mozilla/Firefox. 13 gute Gründe.

2005-11-14T13:01:00.000+01:00

Sag ich doch schon seit Jaaaahren.

Ratz und Rübe (Konterrevolutionäre, Teil 32)

2005-11-10T08:49:00.000+01:00

Ene mene miste, es rappelt in der Kiste.
Ene mene miste, es rappelt in der Kiste.

Machste mal zuhause Krach, kriegste gleich eins auf das Dach,
Willste übern Rasen laufen, musste dir ein Grundstück kaufen,
Spielste mal im Treppenhaus, schmeißt dich gleich der Hauswart raus,

Ene mene miste, es rappelt in der Kiste
Ene mene meck, und du bist weg!

[...es musste mal gesagt werden, oder ?]

Kreti und Pleti.

2005-11-04T17:09:00.000+01:00

Wollt' ich schon immama' wissen:

Krether und Plether (von hier)

Die Leibwache Davids, der erster König über ganz Israel war.
Vorsteher der Leibwache war Benaja, der Sohn des Jojada
(2. Samuel, 8.18, 1. Könige 1.38 u. 44).

Die Krether sollen dabei eine von der Insel Kreta stammende Gruppe der Philister gewesen sein. (Reclams Bibellexikon, S. 285).

In der Umgangssprache ist Kreti und Pleti ein abwertender Begriff für zusammengewürfeltes Volk, Gesindel (KRÜGER-LORENZEN, S. 167).

Ich werf noch Hinz und Kunz ins Rennen.

Die Wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, festgestellt... (Folge 37)

2005-11-04T09:09:00.000+01:00

Amerikanische Forscher haben herausgefunden:

"Zwei Arten von Kariesbakterien im Speichel der Mutter haben Einfluss auf die Dauer der Schwangerschaft und das Geburtsgewicht des Kindes. "

Und das ging so:

"Mit jeder Verzehnfachung der Konzentration von Actinomyces naeslundii sanken die Schwangerschaftsdauer im Schnitt um 1,2 Tage und das Geburtsgewicht um durchschnittlich 60 Gramm. Ganz anders im Falle des Milchsäurebakteriums Lactobacillus casei: Eine Verzehnfachung der Konzentration im Speichel ging hier mit einer 0,9 Tage längeren Schwangerschaft und einem 42 Gramm höheren Geburtsgewicht einher."

Die Wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, festgestellt... (Folge 8)

2005-11-04T09:02:00.000+01:00

Die Forscher des Deutschen Zentrums für Luft- und Raumfahrt (DLR) in Oberpfaffenhofen sind zu folgendem Ergebnis gekommen:

"Die Klimawirkung von Kondensstreifen ist deutlich geringer als erwartet. Die durch den Luftverkehr verursachten Zirren haben jedoch möglicherweise einen größeren Einfluss auf das Klima als bisher angenommen."

Wer nicht fragt, bleibt dumm.

Kein Grund zur Veranlassung.

2005-11-02T10:00:00.000+01:00

Eddi will nicht mehr nach Berlin.
(aus der ZEIT)

"Nicht selten ist das Schönste im Leben ein Vorwand. Hinter dem kann man sich verstecken. Der erlaubt es, Entscheidungen, die man aus schlechten Gründen (oder aus einem schlechten Gewissen) längst geplant hatte, mit einem Mal in (scheinbar) ansehnliche Gründe einzukleiden. Schön, dass Edmund Stoiber einen solchen Vorwand gefunden hat. Schlecht, dass er ihn gesucht hat." [...]

[(c) ZEIT-Online, Robert Leicht]

"Das könnte ein Lackmustest für die grosse Koalition werden."

2005-10-19T09:39:00.000+02:00

Habe mich seit diesem Radioninterview heute morgen gegen 06.50h (und eigentlich schon seit ungefähr 23 Jahren) gefragt, was ein Lackmustest ist .... Gut, dass es Wikipedia gibt. Jetzt weiss ich's.

Schwimmtraining im Treibsand.....

2005-10-18T11:36:00.000+02:00

Al-Sultan, du mein Läufergott!
[aus Spiegel-Online v. 18.10.2005, von Achim Achilles (c)]

Achim Achilles hat schon viele große Athleten erlebt. Aber was Faris Al-Sultan - 27, Münchner, Vater Iraker, Mutter Deutsche - beim Ironman auf Hawaii leistete, war selbst für unseren Kolumnisten überwältigend. Eine Ode an den besten Triathleten, den es gibt.

"Lieber Faris Al-Sultan,

wissen Sie eigentlich, was Sie da angerichtet haben in Millionen empfindsamer Seelen? Ihr typisch bayerischer Name wird Millionen deutscher Ausdauersportler auf ewig im Gedächtnis bleiben. Denn Sie haben uns am vergangenen Sonntag wehgetan, weil Sie uns die Vergeblichkeit unseres kleinen, bunten, Treibens brutalstmöglich vor Augen führten.

Da hechten wir in jeder dritten freien Minute durch Wald und Feld, ruinieren uns trotz feinsten Schuhwerks unsere zarten Gelenke und Sehnen, lesen Millisekunden von unseren sündhaftteuren Pulsuhren ab und gleichen sie umgehend mit sorgsam ausgetüftelten Trainingsplänen ab, geben ein Vermögen für Kreatin, Appetitzügler und Multivitaminpräparate aus.

Und Sie? Sie gewinnen mal eben so in Hawaii den "Ironman". Und warum taten Sie das? Ganz einfach. Weil Sie Thomas Hellriegel bei seinem Sieg 1997 im Fernsehen gesehen haben. Da dachten Sie so bei sich: "Och ja, das willste auch mal." Das ist gemein. Ich denke bei jedem gottverdammten Sieg, den ich im Fernsehen sehe, dass ich ein einziges Mal Erster sein will, in irgendeinem Ziel. Und trotzdem schaffe ich das nicht mal beim hinterletzten Volksjoggen unter die ersten 100 der Altersklasse "Demenz und Scheintod".

Wie sagten Sie so treffend im Ziel von Kailua Kona: "Die letzten Kilometer waren die Hölle." Ich verrate Ihnen jetzt mal was: Bei mir sind es schon die ersten Kilometer.

Sie haben sich den Erfolg aber auch hart erarbeitet. Da wäre zum Beispiel Ihr Trainingslager. Nicht Mallorca oder Lanzarote, wo die ganzen Schattenparker und Hinten-Anschnaller ihre Karbonkarren spazieren fahren. Nein, ganz allein nach Al Ain fliegen Sie, die Stadt in den Vereinigten Arabischen Emiraten, die bekannt ist für die unendlich hohen roten Sanddünen ringsum. Da tragen Sie morgens zum Warmwerden ein paar Mal Ihr Rad auf dem Rücken hoch, dann Schwimmtraining im Treibsand. Zur Abkühlung schließlich mittags barfuß durch die Wüste. Christoph Daum hat seine Fußballer ja auch mal über glühende Kohlen steppen lassen.

Noch ein Trick: Ihr ausgefeilter Ernährungsplan. Gleich nach dem Sieg von Hawaii sind Sie wie der letzte Schlunz gekleidet in den nächsten "Taco Bell" gestürmt und haben erst mal einen großen Teller Maisfladen mit dick Käse drauf verputzt. "Etwas Abwechslung muss sein", haben Sie erklärt, gestern seien Sie schließlich bei "Burger King" gewesen. Ich kippe jetzt meine Vorräte an High-Energy-Zeugs weg.Ab sofort übernehme ich Ihren Trainingsplan, zumindest den Ernährungsteil, und verbleibe mit allertiefster Ehrfurcht, Verehrung und einer Spur von unbändigem Neid,

Ihr Achim Achilles"
[(c) Spiegel-Online, A. Achilles, 2005]

Ich auch. Reschpekt !!!

Flach passen, hoch gewinnen! (Folge 244)

2005-10-17T11:09:00.000+02:00

Stefan Wessels, der Kölner Torhüter, befragt zu den Wechselgerüchten um Lukas Podolski:
"Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt."

Fabian Ernst, nach Schalkes 0:1 in Eindhoven:
"Wir können auch noch schlechter."

Dirk Kuyt, der niederländische Nationalspieler, über Hollands 2:2 gegen Deutschland nach 2:0-Führung:
"Heute hat man wieder mal gesehen, dass Jungs, die nicht Fußball spielen können, einem trotzdem das Spiel verderben können."

Johannes B. Kerner, nach der 1:2-Niederlage der Nationalmannschaft in der Türkei:
"Die Deutschen wollen im WM-Endspiel dabei sein. Da müssen sie sich so langsam aber sicher Eintrittskarten besorgen."

Und wie immer ungeschlagen und wohl auch unschlagbar:
Andy Brehme

"Das Unmögliche möglich zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit."

"Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht."

"Wir hatten viele Verletzte, aber das soll den Sieg der Freiburger in keinster Weise schmeicheln."

Wenn das Kind erstmal in den Brunnnen gefallen ist...

2005-10-13T13:27:00.000+02:00

... könnte das so aussehen (Achtung Insidertipp!)...

http://www.panodrom.de/Extrem/bottle.html

Demokratie von A bis Z - Heute: "R" wie ...

2005-10-13T12:42:00.000+02:00

Stichwort: Richtlinienkompetenz

Alle zanken sich darum, aber keiner weiß so recht, was das ist: eine Richtlinienkompetenz. Das ist natürlich blöd, doch "huch, hoppla!" ... Hier steht's ja:

Die Richtlinienkompetenz ist, wie Adenauer einst sagte, "eine jute Jabe Jottes".
Sie ist, wie alle irdische Macht, nur auf Zeit verliehen und dann dem Schöpfer zurückzugeben.
Dabei werden Leihgebühren in ziemlich hoher Höhe fällig (100 ?).
Richtlinienkompetenz heißt: Man darf auch mal was sagen, ohne daß die anderen gleich böse sind.
Richtlinienkompetenz heißt aber nicht, daß man hinter sich nicht mehr aufzuräumen braucht!

[aus TITANIC-Online, 12.10.05]

Musste ja auch endlich mal JANZ JENAU JESACHT werden !!!

Seichter Schein.

2005-10-06T09:37:00.000+02:00

Achtung, der Bademeister informiert:
Extrem flaches Gewässer, bitte nicht nicht nach Gründen suchen !!

aus dem Spiegel #40-2005:

"[...] Das ZDF startet am 6. Oktober die „Bianca“-Nachfolgerin „Julia – Wege zum Glück“ und will Anfang nächsten Jahres mit „Tessa – Leben für die Liebe“ noch nachlegen. Struves ARD ersucht es seit Anfang dieser Woche mit „Sturm der Liebe“ und ab November obendrein mit „Sophie – Braut wider Willen“, einem ins 19.Jahrhundert versetzten 30-Teiler, sehr blond besetzt mit dem Seifenopern Ikönchen Yvonne Catterfeld. Bis nächstes Jahr ist also mit mehr als einem halben Dutzend LisaTessaJulia-wider-Willen-verliebt-ins-Glück-Stürmen zu rechnen. Ist der Titel „Uschi – Leben wider Willen“ schon geschützt? Man muss das jedenfalls mal gesehen haben, um es nicht zu glauben. Laura aus „Sturm der Liebe“ zum Beispiel ist eine zartverbitterte Konditorin, die in Halle eher kleine Brötchen backte. Eigentlich wollte sie Lars heiraten, den sie aber kurz vor der Hochzeit mit Birgit erwischte, so dass Laura enttäuscht nach München flieht. Das verspricht Großstadt, Zukunft – und vor allem schönere Kulissen. In Oberbayern plätschern prompt die Brünnlein und säfteln die Weiden, bis Laura in jedem Sinne des Wortes einem unbekannten Beau in die Hände fällt. Es folgt ein Nachmittag mit noch mehr Reh- bis Kuhaugenblicken, herzenden Spielen mit Salatköpfen auf dem Gemüsemarkt und einem finalen Kuss samt Versprechen, sich am nächsten Morgen wiederzutreffen. Der junge Herr erscheint natürlich nicht. Laura fährt darob zerknirscht zu ihrer Freundin Tanja, die Putze im Nobelhotel „Fürstenhof“ ist, wo Laura dann ihrem Traummann erneut begegnet: Er ist Erbe des Etablissements sowie hin- und hergerissen, weil einer anderen versprochen, was zu Verwicklungen für mindestens 100 Folgen genügen dürfte. Dazwischen fallen Sätze wie: „Ich habe das Gefühl, dass wir uns schon ewig kennen.“ Oder: „Wenn du etwas nur stark genug willst, dann geschieht es auch.“ Komischerweise geht die ARD-Schmusenummer danach trotzdem weiter. Die ZDF-Julias und ARD-Lauras sind absolut humor- und realitätsfreie Courths-Mahler-Zone. Die schier unerträgliche Seichtigkeit des Scheins ist die logische Konsequenz aus Karl Moik (im Ersten) und Pilcher-Verfilmungen (im Zweiten). Sie vermittelt ein Weltbild, das Frauen entweder als intrigante Schlampen oder verschreckte, aber patente Vorstadt-Küken präsentiert – in einer Welt, wo Gut und Böse, Oben und Unten noch klar getrennt sind. Und am Ende wird geheiratet. Immer. [...] "

[(c) Spiegel 2005]

Currently Bettlektüre.

2005-10-05T19:05:00.000+02:00

"Komm, lass uns gehen. Hast Du alles ?"

"Ja, natürlich", sagte er. "Zimmerschlüssel, Geld, Ausweis. Ich habe immer alles." Er sah an mir herunter und verzog den rechten Mundwinkel, bis das berühmte Christopher-Grübchen zu sehen war. "Musst Du diese Sandalen unbedingt tragen ? Sie sehen zum Schämen aus", sagte er.

"Sandalen zu tragen, dear, ist, der Bourgeoisie einen Fusstritt ins Gesicht zu geben."

"Fotze", sagte Christopher.

[aus: "1979", Roman, von Christian Kracht,
erschienen bei Kiepenheuer & Witsch, Köln]

Ewig währt am längsten.

2005-10-05T19:02:00.000+02:00

Currently playing.

2005-09-30T10:53:00.000+02:00

[aus SPIEGEL-Online:]
Franz Ferdinand - "You Could Have It So Much Better"
(Domino/Rough Trade)

"Es ist schon ganz gut so, dass im Vorfeld der Veröffentlichung von "You Could Have It So Much Better" wohltuend wenig über die "schwierige zweite Platte" von Franz Ferdinand diskutiert wurde. Ein gewisses Maß an Grundvertrauen in die neuen, ungezähmten, heißblütigen Bands hatte sich in der jüngeren Vergangenheit durchaus rentiert: The Libertines, Kings Of Leon und auch Interpol schafften das Unmögliche und übertrafen ihre Monster-Debüts sogar noch - als gäbe es nichts Einfacheres auf der Welt. Franz Ferdinand, soviel ist sicher, halten das Niveau der ersten Platte auf beeindruckende Art und Weise. Verknappt formuliert: 11 Hits auf dem ersten Album und mindestens zehn auf dem zweiten - ein schlechtes Stück kommt Alex Kapranos und seinen Jungs noch immer nicht unter. Mit dem absolut unglaublichen "Eleanor Put Your Boots On" enthält "You Could Have It So Much Better" außerdem den (neben "Take Me Out") besten Franz-Song überhaupt: Eine hauchfeine Piano-Ballade im Stile der Kinks oder späten Beatles - mit süchtig machendem Refrain. Auch die vorzüglichen Songs "Walk Away" und "Fade Together" werfen die Frage auf, warum Franz Ferdinand sich eigentlich nicht schon früher am Balladesken probiert haben. Wahrscheinlich waren sie dafür einfach zu cool. Die irrsinnigen Breaks und Tempiwechsel gibt es auch wieder, besonders schön zu hören in "I'm Your Villain": Ideen für mindestens fünf Lieder und der tolle "See you later/ Baby see you later"-Part am Schluss - das alles in nur zweieinhalb Minuten.Ebenfalls erstaunlich: Muskulöses wie "This Boy" oder "Evil And A Heathen" sind ganz ausdrücklich kein Zugeständnis an den Mainstream, sondern kantiger, verschachtelter und unnachgiebiger als sehr vieles auf "Franz Ferdinand". Ob man dazu noch tanzen kann? Wie ein Wahnsinniger!"

[(C)SPIEGEL-Online, 2005]

Züri autofrei!

2005-09-19T17:08:00.000+02:00

Zürich autofrei am 25.09.2005 oder das Fazit der F1-Saison für M.S. aus K.

Sägezahnung und Klingengeometrie

2005-09-06T22:39:00.000+02:00

Das Tomatenmesser

Heftschalen Kirschbaumholz, Klinge aus rostfreiem Stahl. Klingenlänge 12 cm, Gesamtlänge 21,5 cm. Gewicht 50 g.

Eine Rekonstruktion aus den 30ern:
Dieses Messer ist eine jener vielen Spezialitäten, vor denen einen beim Studium alter Stahlwarenkataloge (oder beim Besuch der Solinger Museen) die Augen übergehen: Wir fanden es in einem Stukenbrok-Katalog von 1931, wo der eigentümlichen Klinge – mit einer Sägezahnung – die Fähigkeit zugesprochen wurde, Tomaten und anderes weiches Schneidgut ohne Saftverlust mit einem Schnitt zu teilen. Wir haben das seltene Stück bei Herder rekonstruieren lassen, jenem Solinger Betrieb, der sich am konsequentesten müht, die alten, differenzierten Techniken der Klingenzurichtung gegen die Vollautomatisierung zu erhalten und fortzuentwickeln. Bei dieser komplizierten Klingengeometrie mußte der sogenannte Drahtabzug wiederbelebt werden. Das Ergebnis ist ein Werkzeug zum Schneiden von Tomaten, Paprika und allen Gemüsen, die innen weich, aber außen durch eine widerstandsfähige Haut geschützt sind. Mit nur einem gezogenen Schnitt durchteilt man siemühelos, ohne daß das Fruchtfleisch zerdrückt oder gequetscht wird.

stimmt's, lieber RiRa, man sieht dem Teil das Ding nicht an...

Strassenparade und was sonst noch passieren kann...

2005-09-02T13:34:00.000+02:00

...neulich auf einer musikalisch untermalten Strassenparade in einer Schweizer Metropole von einem weit über die Landesgrenzen hinaus bekannten Pipidoktor nach einem heroischen Selbstversuch durch Genuss von bewustseinserweiternen gasförmigen Naturprodukten: "MAN SIEHT DEM TEIL DAS DING NICHT AN!!"

Danke lieber André...

Meide!

2005-09-02T13:30:00.000+02:00

...meide die Popkultur, dann gehts Dir besser.

Vorgeschmack ohne Nachhall.

2005-08-05T15:07:00.000+02:00

Der offizielle Messwein des Weltjugendtages heißt Vinum Benediktum. Ein kleiner Vorgeschmack.

Aus der ZEIT_online von Gero von Randow

Ausgerechnet in einem Bocksbeutel kommt der Papstwein Vinum Benediktum daher, der offizielle Messwein für den katholischen Weltjugendtag in Köln. Dass die religionssymbolisch riskante, an den Gottseibeiuns erinnernde Flaschenform den Wein an der Transsubstantiation zu hindern vermöchte, wird freilich niemand glauben wollen. Nein, dies ist unbedingt ein harmloses Getränk. Unter dem profanen Drehverschluss befindet sich ein grundehrlicher Frankenwein und ein charakteristischer noch dazu, abgefüllt von der Städtischen Weinkellerei Schloss Saaleck in Hammelburg im Jahr 2004. Ein klassischer Jahrgang im Gegensatz zu dem davor, der allerhand übertriebene Aromabomben hervorbrachte.

Dieser Wein jedenfalls ist definitiv keine. Seine blasse weißgrüne Farbe deutet Seele an, das Bouquet indessen hat nichts Metaphysisches; er riecht ganz einfach frisch, fruchtig und traubig. So schmeckt er auch, nach Trauben eben, mitsamt ihren Kernen allerdings. Der flüchtige Bitterton zeigt an, dass das Getränk von dieser Welt ist; es führt auch nicht geschmacklich in eine andere hinüber. Es gibt durchgeistigte Weine, wenngleich nur wenige davon in Franken, aber Silvaner dient nun einmal typischerweise sehr diesseitigen Zwecken; er ist ein guter Essensbegleiter oder auch ein Erfrischungsgetränk. Wie kann man es ausdrücken, ohne jemandem zu nahe zu treten, den Kellermeistern nicht und auch nicht der Kirche?

Vielleicht so: Der Papstwein ist nett und sauber. Geradlinig, einfach, ohne Nachhall, und lange Haltbarkeit ist nicht zu erwarten. Das ist auch vollkommen in Ordnung, Messwein soll sich schließlich zum offenen Ausschank eignen. Für die Zwiesprache mit Höherem eignet sich dann eher ein alkoholreicher Châteauneuf du Pape. Das Etikett des Vinum Benedictum soll ein örtlicher Künstler entworfen haben. Bei näherer Betrachtung klingt das plausibel. Der Papstwein kostet sechs Euro pro 0,75-Liter-Flasche und acht Euro aus der Literflasche.

[(c) Zeit_Online, http://www.zeit.de/2005/32/Kirchentagswein_32]

Heidewitzka, Herr Kapitän.

2005-07-27T11:01:00.000+02:00

(Spiegel-Online, 27.7.05)

80-Jähriger tourt im Rollstuhl über die Autobahn...

Ein verwirrter Mann steuerte mit seinem Elektro-Rollstuhl einen Raststätten-Shop an der A 4 bei Bautzen an, um dort einzukaufen. Mehrere besorgte Autofahrer alarmierten die Polizei. Die Fahrt des aus einem Pflegeheim ausgebüxten Rentners endete an der Raststätte Oberlausitz. Der Mann war bereits rund zwei Kilometer über die Autobahn A4 bei Bautzen gefahren, weil er im Shop des Rastplatzes einige Besorgungen machen wollte. Nach Behördenangaben vom Dienstag alarmierten gleich mehrere Autofahrer die Polizei, nachdem sie den Mann mit seinem maximal zehn Stundenkilometer schnellen Gefährt über den Standstreifen zuckeln sahen. Ein Fahrer steuerte geistesgegenwärtig seinen Wagen hinter den Rollstuhl und sicherte den 80-jährigen Ausflügler mit eingeschalteten Warnblinkern auf der Standspur. Auf dem Rastplatz konnten Polizisten schließlich die gefährliche Einkaufstour des Rollstuhlfahrers beenden. Der 80-Jährige wurde von einem Pfleger in ein mehrere Kilometer entferntes Heim gebracht, aus dem er mit seinem Rollstuhl ausgebüxt war.

(Spiegel-Online, 27.7.05)

Philosophie für Angeber Teil 1

2005-07-26T22:05:00.000+02:00

Alles Recht in einem Volke ist ursprünglich nichts als faktische Übung. Die fortdauernde Übung erzeugt die Vorstellung des Normgemäßen dieser Übung, und es erscheint damit die Norm selbst als autoritäres Gebot des Gemeinwesens, also als Rechtsnorm.
Die Einsicht in die normative Kraft des Faktischen gibt erst das rechte Verständnis. Weil das Faktische überall die psychologische Tendenz hat, sich in Geltendes umzusetzen, erzeugt es im ganzen Umfange des Rechtssystems die Vorausserzung, daß der gegebene soziale Zustand der zu Recht bestehende sei. (G. Jellinek 1851-1911)

Fröhliches Verbalposing...

Effizienter Ideologiepragmatiker.

2005-07-26T18:08:00.000+02:00

Aus dem SZ-magazin, #23 2005

JÜRGEN TRITTIN, Bundesumweltminister

Es gibt Dinge, die möchte man nie erleben. Mit Helmut Kohl in einer Zwei-Mann-Sauna sitzen, an Bärbel Höhns Bett gefesselt werden oder mit Jürgen Trittin zwei Wochen segeln gehen. Trittin ist im zwischenmenschlichen Verhalten eine Mischung aus Rudolf Scharping, Otto Schily und Dschingis Khan. Wenn man Leute anruft und mit ihnen über den Menschen Trittin sprechen möchte, dann sagen sie, sie könnten wohl über Trittin etwas sagen, nichts aber über den Menschen Trittin. Joschka Fischer sagt über Trittin nur: »Ach, der Jürgen.« Fest steht, dass Trittin fast zwei Meter groß ist, Kommunist war und lange einen Schnurrbart getragen hat. Beim politischen Gegner ist Trittin ungefähr so beliebt wie Guido Westerwelle bei den Grünen. Die meisten Grünen halten Trittin für einen politischen Gegner. Früher sind die Grünen in drei Flügel zerfallen: die Realos, die Fundis und Jürgen Trittin. Heute sind es immer noch drei Flügel: die Realos, Christian Ströbele und Jürgen Trittin. Unter unvoreingenommenen Analytikern, die es in Berlin nicht gibt, gilt Trittin als effizienter Ideologiepragmatiker. Das bedeutet, dass er immer das tut, was ihm am meisten nützt. Viele Grüne träumen von einer Zukunft ohne Trittin, so wie sie von einer Zukunft ohne Atomkraftwerke träumen. Allerdings haben Trittin und ein Atommeiler gemeinsam, dass sie nur ganz langsam rückbaubar sind.

[Autor: Kurt Kister, sz-magazin]

Der Ton macht die Musik.

2005-07-26T13:14:00.000+02:00

Aus einer Konzertkritik in der „FAZ“:
„Chick Corea, der Mann am Klavier, präludiert vor sich hin, bis er einen Sechzehntellauf in es-Moll hinhuscht: fünf b! Es geht über as-Moll nach Des7. Dann wird es interessant: Ges-Dur mit einer großen Septime.“

FREITAG@MOMA

2005-07-25T00:35:00.000+02:00

http://www.moma.org/

Wir gehen unsere Wege meistens ohne Ziel, mit einer kleinen Ahnung und einem guten Gefühl.

2005-07-12T18:57:00.000+02:00

-currently playing-

Olli Schulz & der Hund Marie

Das beige Album.

Bodhi

2005-07-09T16:13:00.000+02:00

„Es gibt vier Zustände des Geistes, die der nach Erleuchtung Suchende anstreben sollte: Dies sind Mitleid, Zärtlichkeit, Fröhlichkeit und Gleichmut.

Gier kann besiegt werden durch Mitleid; Ärger kann beseitigt werden durch Zärtlichkeit; Leiden verschwindet durch Fröhlichkeit und diskriminierendes Verhalten von Freund wie Feind überwindet man durch Gleichmut.“

Er wäscht wirklich Teller, er tut nicht so.

2005-07-09T10:30:00.000+02:00

Er hat immer Hunger / er muß immer essen / Er muß wohnen und schlafen / und vergessen / das Gestern wie Heute wird / Heute wie Morgen / und das in diesem Laden herzlich wenig passiert /

er drängelt sich in Bahnen und schubst sich aus dem Haus / in die Gegend wo man ihn erwartet / und verbraucht / er kennt sich schon lange und kann sich nicht mehr sehen / dabei gibt es wirklich tausend schöne Filme über ihn /

als den Universal Tellerwäscher / in den Studios / Er wäscht wirklich Teller / er tut nicht so /

Ich hatte Haben / Ich hatte Geld gespart / Ich lief durch die Phasen / war im Apparat / In diesem und jenem / um nicht alle zu nennen / Ich lief auf der Stelle und / fing an zu rennen / nichts hat geholfen / wieder alles verspielt / die Tage sehen gleich aus / es sind zuviel / Jeder Tag ist ein Verfahren gegen mich / Ich weiß nicht warum und wer / sich was davon verspricht / Ich möchte einen Anwalt / Ich will Geld / und ich möchte Gottverdammtnochmal das jemand sein Versprechen hält /

Universal Tellerwäscher / in den Studios / Er wäscht wirklich Teller / er tut nicht so /

The great (fire)wall.

2005-06-15T10:57:00.000+02:00

Internetzensur in China. (aus der taz vom 15.06.2005)

"... Zahlreiche staatliche Behörden und tausende von öffentlichen und privaten Angestellten sind laut der Studie täglich damit beschäftigt, für eine "saubere Online-Umwelt" zu sorgen. Kaum einen Teil mehr der virtuellen Welt erreicht die Internetpolizei heute nicht: Webseiten, Weblogs, Online-Diskussionsforen, virtuelle schwarze Bretter der Universitäten(BBS), und persönliche E-Mails - alles wird im Auftrag der KP gefiltert. "

[...]

"Doch der Kampf der Internethelden kennt auch Grenzen. "Jeder weiß doch, wie man die fraglichen Begriffe umgeht", bemerkt ein dem Thema Internetzensur gegenüber unaufgeregter Xu Xing. Der berühmte Schriftsteller der 89er-Studentengeneration schreibt seit Jahren seine Blogs unbehelligt von den staatlichen Behörde..."

[...] weiterlesen....

Beispiele?

List of words blocked by search engines in Mainland China...

["Sie können wohl alle Blumen abschneiden, aber sie können den Frühling nicht verhindern." -Pablo Neruda-]

Ich muß weg !

2005-06-10T08:40:00.000+02:00

Aus dem SZ-Magazin vom 10.06.05, von Gerhard Meir.

Rundreise durch Bhutan Jessas, das Königreich Bhutan in 46 Zeilen. Das geht nur im Schweinsgalopp. Das Wichtigste: Fahren Sie hin, auch wenn der Preis hoch ist, weil die Regierung pro Aufenthaltstag rund 200 Dollar für Verpflegung, Unterkunft und Transport festgesetzt hat, aber jeder Cent lohnt, mein Wort drauf. Mich hat’s voll erwischt, ich bin immer noch wie im Rausch, was vielleicht auch mit der dünnen Luft zu tun hat, weil Bhutan, eingeklemmt zwischen Indien und Tibet, zu achtzig Prozent höher als 2000 Meter liegt. Landschaften hab ich auf meiner Rundreise gesehen, von denen ich dachte, dass es so was auf Erden gar nicht gibt: Eichen und Rhododendrenwiesen, Magnolien, Azaleen und Orchideen, Wildblumenwiesen wie im Garten Eden, Enziane hingegossen über weite Täler, dazu im Norden die Siebentausender des Himalaja, da kriegst einen Flash nach dem anderen. Damit alles auch so bleibt, darf kein Raubbau an der Natur betrieben werden, die Gesetze sind streng. Es gibt große Naturschutzgebiete und mindestens zwei Drittel des Landes sollen als Wald erhalten bleiben. In Paro Tempel besucht, im »Uma«-Hotel übernachtet, fantastisch und luxuriös, ebenso wie das »Dragon Nest Resort« in Punakha, mehr kann ich nicht sagen, Platz zu knapp. Ich war im Thimpu-Tal und tausend Meter tiefer im Punakha-Tal, wo Bananen und Orangen wachsen, habe die Klosterfestung gesehen, die 1637 erbaut wurde. Hab mir ein langes ockerfarbenes Gewand gekauft, wie die Einheimischen es tragen, damit geh ich dieses Jahr auf die Wiesn. Sonst noch: gesalzenen Buttertee getrunken, na ja, gewöhnungsbedürftig, Trockenschweinefleisch gegessen, viele Stunden gewandert bergauf und bergab, versucht, Bogen zu schießen, ziehe aber weiterhin das Haareschneiden vor, nicht geraucht, ist dort verboten, kurz: Ich hab die Tour meines Lebens gemacht. GERHARD MEIR

Hach ja....

Zutexten, bis der Arzt kommt.

2005-06-09T09:56:00.000+02:00

Roger Willemsen liefert ein literarisches Geschwurbel der intellektuellen Premiumklasse

Von Hubert Winkels [ZEIT-Online, 19.05.05]

[...]

Kurz: Kleine Lichter ist eine Ekstase der erotischen Selbstbegegnung eines zwanghaften Kopfarbeiters (in der Fiktion weiblich), der klug genug ist, all die Textsperenzchen und -manöver selbst zu kennen, weshalb er/sie das Gesagte auch unentwegt selbst erklärt, kommentiert und auf diese Weise aufschaukelt zu neuen Unendlichkeiten, die, bitte schön, auch alle mit der Liebe verknüpft seien. Geschwurbel der intellektuellen Premiumklasse eben. [...]

[gelesen bei ZEIT-Online, 19.05.05]
[nicht gekauft bei ...]

Suchtpotenzial...

2005-06-07T14:11:00.000+02:00

SUDOKU

Merci, L'Installation !!!

Merci beaucoup !

2005-05-31T07:00:00.000+02:00

Danke.

Komm Du mir mal nach hause....

2005-05-24T10:26:00.000+02:00

[gesehen bei "Blond sein"]

Musik ist Trumpf.

2005-05-23T10:26:00.000+02:00

Kurz danach wirbelte eine Formation aus Bosnien-Herzegowina über die Bühne, drei junge Frauen, die sich "Feminnem" nennen, was weniger nach Eminem klingt als nach Anti-Baby-Pille. Alle "Feminnem"-Mitglieder sind blond und sehen so ähnlich aus wie Paris Hilton, und außerdem versuchen sie, in Gesangsstil und Gesamtästhetik, Abba zu kopieren.

Das ist schwierig, vor allem wenn man so überschaubar talentiert ist. Trotzdem dachte man: Toll, Paris Hilton und Abba und Anti-Baby-Pille und Bosnien-Herzegowina - das passt alles überhaupt nicht zusammen! Das ist totaler Bastard-Pop, Euro-Trash, ein Monster aus Dr. Frankensteins Labor, das ausgebrochen ist nach Bosnien-Herzegowina, wo es nun singend und tanzend von Schützenfest zu Schützenfest zieht. Ziemlich schrecklich. Aber auch sehr rührend.

[... Süddeutsche Online, 23.05.2005]

Die Adler sind gelandet.

2005-05-23T09:13:00.000+02:00

"Endlich wieder erstklassig, endlich wieder zu Hause im Klub der Großen. Dreimal schon mußte die Frankfurter Eintracht, lange Zeit als "launische Diva" verschrien, den Gang in die Zweitklassigkeit antreten. Dreimal kam sie wieder zurück. 1998 unter dem kauzigen Trainer Horst Ehrmantraut, 2003 unter dem knorrigen Fußballehrer Willi Reimann und nun unter dem kernigen Praktiker Friedhelm Funkel."

(Quelle: FAZ, 23.05.2005)

Meister der Verdichtung.

2005-05-12T09:27:00.000+02:00

Helge Schneider. Im Interview mit Andrea Thilo. Gelesen in der ZEIT.

"Können Sie nachvollziehen, warum Menschen Grenzerfahrungen suchen, indem sie im Tretboot den Atlantik überqueren oder jahrelang im Urwald leben?"

"Die Sehnsucht nach Nähe zu den Urgewalten verstehe ich sehr gut. Diesem Abenteuer haben wir in Deutschland, Holland, Belgien allerdings eine eigentümliche Form gegeben – das Campen. Von Nato-Draht umzäunte Flecken Erde, feste Essens- und Skatzeiten, patrouillierende Schäferhunde. Fünf Meter dahinter beginnt die Natur. Aber die wird nicht betreten, die ist gefährlich."

"Helge Schneider (49) hat einen Expeditionsroman geschrieben.
In »Globus Dei« reist er vom Nordpol bis nach Patagonien.
Vorbereitet hat er sich in der Gefriertruhe."

[ (c) ZEIT-online 11.05.05]

---Globus Dei erscheint am 23.Mai. Gibt's auch als Hörbuch.---

Oui, oui, c'est sure....

2005-05-08T22:18:00.000+02:00

Grüsse aus Köln über Zürich nach Paris !!
Schöne Aussicht von da oben, Herr Pippidoktor....

Voilà:

Aus der Weltwoche 18/05 (www.weltwoche.ch)

Ochsencremesuppe
Von Gion Mathias Cavelty

Nie war ich betrübter über die Absetzung einer Sendung als über jene des «Familienduells» am 10. Oktober 2003. Das «Familienduell» hatte meinem Leben einen Sinn und meinem Alltag eine Struktur gegeben, von Montag bis Freitag von elf bis zwölf Uhr mittags war es zuverlässig für mich da gewesen (in der ersten halben Stunde waren alte Ausgaben wiederholt worden, in der zweiten hatte es neue zu sehen gegeben), stets hatte es mich aufs Neue mitzureissen vermocht, anarchistisch war es gewesen, das gute alte «Familienduell», subversiv, rasend komisch, verstörend, dadaistisch, metaphysisch, wunderbar! Davon zeugt folgende Auswahl an Antworten, welche von Kandidaten auf Fragen gegeben wurden, die alle mit der traditionellen Einleitung «Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie...» begannen:

«Nennen Sie etwas, das man hackt» – «Gehacktes» / «Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist» – «Gehirn» / «Nennen Sie eine Touristenattraktion in Rom» – «Der Schiefe Turm von Pisa» / «Nennen Sie einen berühmten Heinz» – «Heinzelmann» / «Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet» – «Fischstäbchen»/ «Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht» – «Haut» / «Nennen Sie etwas, das sich auf ‹noch› reimt» – «Schloch» / «Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können» – «Rausschauen» /«Nennen Sie ein Wort, das mit ‹Wind› beginnt» – «Winter» / «Nennen Sie ein Tier, das mit Z anfängt» – «Zottelbär» / «Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt» – «Tomatenmark» / «Nennen Sie eine Cremesuppe» – «Ochsencremesuppe» / «Nennen Sie etwas, das sich auf ‹tief› reimt» – «Runter».

Herrlich, einfach herrlich! Ja, das «Familienduell» war eine Quizshow von Intellektuellen für Intellektuelle, moderiert vom grossen Werner Schulze-Erdel, der mit unerschütterlichem Gleichmut jede auch noch so absurde Antwort entgegennahm... Er wird für immer einen Platz in meinem Herzen haben.

Das Schweizer Fernsehen hat das Konzept des «Familienduells» nun übernommen und alles Geniale daran kaputtgemacht. Es ist jetzt ein alberner Kindergeburtstag mit dem dauergigelnden und -glucksenden Riesenbaby Sven Epiney als Tätschmeister. Wenn es irgendwo einen gerechten Gott gibt, werden die Verantwortlichen dafür dereinst in der Hölle braten.

Ich bin tieftraurig.

5 gegen 5. SF 1, montags bis freitags, 18.15 Uhr

Himmelfahrtskommando @Bruxelles.be

2005-05-04T17:53:00.000+02:00

Komplett von der Landkarte verschwunden ?

2005-05-03T11:40:00.000+02:00

Klebespeck für die kleine Wunde zwischendurch.

2005-05-02T16:51:00.000+02:00

"Ouch! That smarts!

Treat your minor cuts, scrapes and scratches with the incredible healing power of a designer bandage from Accoutrements. And if a fancy bandage isn't enough to dry up your tears, how about a FREE TOY! Each comes in a 3-3/4" tall metal pocket tin and contains a small plastic trinket to help make even the ouchiest owies feel all better in no time. The 3" x 1" Bacon Strips are cut to look like small slabs of bacon."

Bacon Strips gibts bei: http://www.mcphee.com/bigindex/current/11476.html

Neulich bei eBay...

2005-04-28T15:06:00.000+02:00

"Sie bieten hier auf 2 selbst gebastelte WM 2006 Karten!!!"
Also sind sie natürlich nicht als Eintrittskarte gültig!!!
Sind aber sehr schön und auch gut als Muster!!!
Viel Spaß beim bieten!!!"

Na, wenigstens versucht er nicht, sie als "echt" zu verticken. Vielleicht sollte ich mich auch mit dem Selbstbasteln "schöner" WM-Karten über die Nullnummer bei der Kartenvergabe hinwegtrösten. Bin ja mal gespannt, wieviel dafür geboten wird ...

[sie lasen hier einen selbstgebastelten Kommentar auf ein eBay-Angebot. Also war er natürlich nicht als wertvoller Beitrag zur täglichen Informationsdosis gültig. Er war aber sehr schön und auch gut als Muster. Viel Spass beim Weiterlesen.]

Think global - Swear local !

2005-04-28T10:53:00.000+02:00

Die 10 originellsten Beschimpfungen und woher sie kommen:
01 - »Du Dorsch! Du Riesendorsch!« (Dänemark)
02 - »Du Evolutionsbremse« (?)
03 - »Mein Arsch und dein Gesicht - die könnten gute Freunde sein« (U. Lindenberg)
04 - »Sohn einer Gurke« (Türkei)
05 - »Ich furze in deines Vaters Bart« (persisch)
06 - »Möge dein Grab von Schwänzen überwachsen sein« (Russland)
07 - »"Du Scheisse mit Augen " (Rumänien)«
08 - »Geh zum Schwanz« (Russland)«
09 - »Donnerli! Donnerli« (Schweiz)«
10 - »Fick dich und halt's Maul, Onkel-Ficker« (Southpark)

Hut ab!!

[gesehen bei NEON.stern.de]

Endlich mal richtig abschalten.

2005-04-25T12:15:00.000+02:00

Adbusters: Turn-off-week

"Um den heimischen Fernsehstreik vom Sofa in die Öffentlichkeit zu tragen, geht Medienkritikern in diesem Jahr ein Gerät zur Hand, das zum Abschalten einlädt: Es heißt "TV-B-GoneTM universal remote controls" und ist eine Fernbedienung im Taschenformat, die mehr als 1000 verschiedene Fernseh-Modelle einfach abschalten kann - also nicht nur den Kasten zuhause im Wohnzimmer. Mit einer unauffälligen Handbewegung können Flimmerkisten in Flughäfen, Kneipen und Kaufhäusern angepeilt und lässig ausgeknipst werden..." [mehr...]

[Quelle: FR-online 25.4.05]

Leider verloren !

2005-04-22T09:19:00.000+02:00

Sehr geehrter Herr ~~XXXXX~~, aufgrund der großen Nachfrage nach Tickets für die FIFA Fussball-Weltmeisterschaft Deutschland 2006 (TM) mussten die geprüften und angenommenen Ticketanträge einer Auslosung unterzogen werden. Leider konnten Ihnen keine Tickets für die FIFA Fussball-Weltmeisterschaft Deutschland 2006 (TM) zugeteilt werden. Selbstverständlich haben Sie die Möglichkeit, sich in einer der folgenden Verkaufsphasen erneut um Tickets zu bewerben.

Mit freundlichen Grüßen,
Ihr 2006 FIFA World Cup (TM) Ticketing Center

Gruß zurück, prost-Mahlzeit, "macht's gut und Danke für den Fisch" (TM ?).

This is not amusing.

2005-04-22T08:46:00.000+02:00

Just embarrassing.

With stunning meanness and unabashed mockery, the British press are lambasting the choice of a German as pope. The catch phrases of the day are "Hitler" "Tank Cardinal" and "God's Rottweiler." In short, the English papers are doing less reporting than seething with rage.

[spiegel online: de / en ]

Ich auch ?

2005-04-20T12:42:00.000+02:00

(BILD -Online, 20.04.2005)

Kirche wird durch BILD erst schön.

Mit allem pi-pa-po.

2005-04-19T14:20:00.000+02:00

Sowatt von serienmässig, jungejungejunge.....

Das letzte Hemd (Teil 152)

2005-04-19T09:56:00.000+02:00

Rettet Toby !!

2005-04-15T19:30:00.000+02:00

...oder schickt Rezepte!!

http://www.savetoby.com/

(Gracias, Don Abegg...)

Die dicken Filzpuppen von Landau...

2005-04-14T14:16:00.000+02:00

(c) ZEIT.de, 14.04.2004 - Krümelmonster ohne Krümel

"Das Krümelmonster muss abspecken und darf keine Kekse mehr futtern. Schuld daran sind die dicken Kinder."

„Ich will Kekse, mehr Kekse, gib mir Kekse!“ – So kennen und lieben wir das Krümelmonster. Gefräßig, maßlos, gedankenlos. Kalorien zählen? Pah, das kann Graf Zahl machen - aber der versteht sowieso nicht, was das Besondere an butterigen, schokoladigen, herrlich süßen Trockenküchlein ist. Doch die Völlerei hat ein Ende. Ab sofort darf das Krümelmonster nicht mehr schmatzen und schlemmen. Es wird auf Diät gesetzt. Und das nur, weil seine größten Fans in den USA zu dick sind.
Die Kinder sollen abspecken, und das Krümelmonster muss dafür herhalten, es ihnen beizubringen: Kekse sind nur in Maßen gesund, Obst und Gemüse zu bevorzugen. Fortan wird die kultige Filzpuppe Ananas und Gurken verschlingen, Sport treiben und sich nur noch ab und an einen kleinen Krümel Keks gönnen. Damit geht eine Ära zu Ende. Doch zum Glück wird es wohl noch rund zwei Jahre dauern, bis das fastende Monster in der deutschen Ausgabe der Sesamstraße auftritt.

(meldet die (c) ZEIT.de, 14.04.2004)

Ein Jammer... kammadadennixmachen?
Freiheit für die Filzpuppen !!

"Der Paganini der Abschweifung"

2005-04-08T13:03:00.000+02:00

Aus einem ZEIT-Interview mit Harry Rowohlt zum Anlass seines 60.Geburtstags.

ZEIT: In einem Ihrer Briefe, die jetzt zum Geburtstag als Buch erscheinen, ist mal von Daniil Charms die Rede. Ist der lustig? Mögen Sie den?

Rowohlt: Eigentlich nicht so übermäßig, nö. Ich hab mal meinem Freund Cik erzählt, wie ich im Jahre 1972 von einem Zuhälter, der mich fast mit seinem roten Lamborghini überfahren hätte, eine reingefenstert gekriegt habe. Dann bin ich aufgewacht, so richtig mit einem Blutfaden aus dem Mund im schmutzigen Schnee, und alle Zähne wackelten, und ich hatte furchtbaren Hunger, bin in eine Kneipe gegangen und hab gefragt, ob sie vielleicht ein Süppchen hätten, ich könnte nicht so richtig beißen. Da sagten die: »Nur Knackwurst.« Darauf ich: »Neee, das ist zu hart.« Und schon wieder hatte ich einen inner Fresse. Da hat mein Freund Cik gesagt: »Ne Stimmung wie bei Charms.«

...
ZEIT: Und was ist mit dem Trinken?

Rowohlt: Als Übersetzer trinke ich ungeheure Mengen Tees. Sonst nichts, sonst würde ich ja die Tasten nicht finden, ich vertipp mich ja so schon oft genug. Und bei Lesungen, wenn Sie mal drauf achten, trinke ich erst lange nach der Pause den ersten Schnaps. Ich versuche das immer so zu timen, dass ich pünktlich zehn Minuten nach der Lesung knülle bin. Es gibt ja viele Kollegen, die erscheinen da bereits knülle wie 'n Schützenkönig, das ist Beschiss am Publikum. Das Publikum hat ein Anrecht darauf mitzuerleben, wie der Referent sich zugrunde richtet.

Herzlichen Glückwunsch.

mehr:
ZEIT
FAZ_net
Paganini der Abschweifung

Das Tischrücken wird völlig überbewertet.

2005-04-06T15:26:00.000+02:00

Das Tischrücken...

"...ist im Prinzip dem Gläserrücken recht ähnlich, aber von der Kommunikationstechnik her primitiver. Hier werden die Antworten im mit den "Jenseitigen" vereinbarten Klopfgeräusch-Code gegeben. Die gestellten Fragen müssen mit Ja oder Nein zu beantworten sein und als Antwort erfolgt durch einmaliges Klopfen und/oder Heben des Tisches z.B. die Antwort "Ja" und durch zweimaliges Klopfen die Antwort "Nein". Beim Tischrücken ruhen die Hände der Teilnehmer auf der Tischplatte. Diese Technik ist vom Kommunikationswert her bescheiden und wird deshalb kaum noch angewandt.

(Anm.: Von mir übrigens auch nicht!)
http://www.paranormal.de/

Brich' dir die Beine und fall' in den Graben, elender Zausel!

2005-04-06T07:39:00.000+02:00

"Korrespondierende Kopfnoten: Puma und Schabrackentapir..."

Achilles' Verse

(Thx Stadlwup)

Currently Playing....

2005-04-05T11:04:00.000+02:00

"Zieh dir was an - Mädchen,
Wer etwas kann - Mädchen,
Zieht dann und wann - Mädchen,
Ein Bisschen was an. "

Von hier an blind.

Zuviel Luft für zu wenige Trompeten...

2005-04-01T14:10:00.000+02:00

"Über zehn Millionen Ticket-Wünsche, mehr als eine Million Besteller – so lautet die vorläufige Abschlussbilanz der ersten Verkaufsphase für Tickets der FIFA WM 2006..."

775 Euro für Fussballtickets, und am Ende seh ich Vorrunde, Salomon-Inseln gegen Trinidad/Tobago oder Fidschi gegen Angola.

Da heisst es Daumen drücken.

100 Millionen depressive Chinesen.

2005-04-01T10:15:00.000+02:00

Und ein Kontrabass.

Peking (rpo). Vermutlich 100 Millionen der knapp 1,3 Milliarden Chinesen leiden nach offiziellen Angaben an Depressionen. Zudem habe ein Fünftel der Bevölkerung bereits Anzeichen dieser Krankheit gezeigt, sagte der Psychiater Chen Zhiyan von der Chinesischen Wissenschaftsakademie der staatlichen Zeitung "Beijing Morning Post" vom Freitag.

[...meldet RP-Online]

Noch'n Schrot, noch'n Korn...

2005-03-30T10:53:00.000+02:00

TITANIC - Briefe an die Leser
Du aber, Naturkostmagazin "Schrot und Korn", stellst in Deiner aktuellen Ausgabe "Sündiges aus Tofu" vor. Das klingt natürlich genauso wahrscheinlich wie "Erotisches aus Jute" und lädt zum großzügigen Überblättern ein. Einige Rezepte erregten dann aber doch unsere Aufmerksamkeit: zum Beispiel die Kirsch-"Sahne"-Torte (mit Tofu statt Sahne), die "Fisch"-Stäbchen (mit Tofu statt Fisch) und vor allem die Rühr-"Eier" mit "Speck" (mit Tofu statt Eiern und Tofu statt Speck). Wenn aber, Schrot und Korn, dieser Tofu noch nicht mal gerührt, sondern nur in die Pfanne gekrümelt wird, müßte es dann nicht eigentlich und nur konsequent heißen: "Rühr"-"Eier" mit "Speck"?

Da "läuft" jedenfalls schon das "Wasser" im "Mund" zusammen: Titanic

Tage wie dieser: "Heute wird's zäh."

2005-03-30T10:05:00.000+02:00

TITANIC - Briefe an die Leser
Michael Ballack!
Fußballer gelten ja als eher unsensibel, wenn es um Frauenfragen geht. Aber wenn Sie bei der Diskussion um das Kapitänsamt in der Nationalmannschaft Sätze äußern wie "Es gibt ja auch schwere Tage. An denen man morgens aufsteht und denkt: Oh, heute wird's zäh. Da hilft die Binde. Am Anfang ist das Gefühl sehr intensiv", dann sprechen Sie sicherlich auch vielen weiblichen Fans aus dem, öchel, Herzen.

Kritische Grüße von Titanic

http://www.titanic-magazin.de/archiv/0405/leserbrief4.php

Peter. Handy. Kommen.

2005-03-29T09:05:00.000+02:00

"Ich hab noch ein Fläschelchen aufgemacht..."
(Wie hast Du das geschafft, Uwe ?)